Yo soy lo que soy, no tengo que dar excusas por eso :)

Nunca dije ser ni la mas linda, ni la mas normal ni la mas femenina. Porque de hecho nunca me intereso.  Siempre quise ser Diferente, ser YO. Y que no haya nadie como igual. 

Me da bronca que venga de la nada, uno/a y me diga anonimamente que mi book es feo o algo por el estilo, oseeea, es una sesion de fotos en la que me esforce, no tengo la culpa si no le gustan las fotos, me da bronca porque me hace sentir mal, me baja la autoestima eso, es como que me da bronca simplemente, me pone histerica, porque nisiquiera da la cara. Y porque me comparan.

Ya se que no soy perfecta, no soy hermosa, ni nada por estilo, pero soy asi ¿Que quieren que haga?

Yo estoy feliz siendo como soy. Esa persona que lo escribio tendria que replantearse ella/el que es lo que tiene de malo, que se centra en criticar a los demas para sentirse mejor

“Mi sed de besos y esta soledad”

Creo que frase mas aceptada que esa para definir mi situación no podría encontrarse.

¿Por qué le tenemos tanto miedo a la soledad?¿Alguien realmente lo sabe con exactitud? Pues no, no es así, pero cuando te acostumbras a ella. Termina volviéndose tediosa, vacía, triste y sombría. Realmente deprimente.

No tener en siquiera quien pensar para conformarse, absolutamente nadie. Es si tuviera que representarla en algún personaje como una Julieta que en vez de por Uno, paso por varios Romeo. Y cuando ella quedo sola y logro olvidar a cada Romeo, Paris nunca apareció.  Es como si todo se hubiese detenido, y solo queda pensar ¿Y ahora que? No lo se,  no se absolutamente NADA.

Pero además de esta perversa soledad (como si fuera poco), me llegan estos anhelos. Recuerdos de Esos días de invierno, tanta felicidad, suaves besos en el cuello, besos tiernos y desbordantes de dulzura. De dos personas que realmente se querían. El escuchar “Te necesito”, o “Te amo” realmente sinceros. Extraño inmensamente todo eso.

Por todo eso me destruye esta frenesí.  No es que quiera deprimirme porque Si.

Forever alone (?

Día a día confió mas en que va a ser así. Me voy a morir vieja, decrepita, amargada, odiosa, obviamente sola, y como si fuera poco con 6 gatos!

No veo forma, ya se es otra de estas estúpidas crisis existenciales adolescentes, quizá algún día me case, forme una familia y sea realmente feliz, ojala así sea. Pero por ahora  no lo veo así.

“Dios! ¿Tanto necesitas estar con un pibe?”, Me dirías vos si empiezo otra vez con esto.  No, no es tan así, lo se tengo mi familia, mis amigos, una vida absoluta y completamente normal.

Pero es como que tengo ese Anhelo, de que pudiera ser diferente de encontrar a un chico que no sea como todos estos mujeriegos y mentirosos de hoy en día que lo único que hacen es hacerte sufrir y darte vueltas. Debo admitir que esto me encanta, me conformo con algunos de estos pero uno que Realmente me quiera, después de ahí no me importa, soy muy masoquista como para pedir otra cosa.

Aunque si existiera y pudiera hacer esa petición quisiera eso, que se que es inexistente, una mezcla de los chicos de hoy en día con el chico perfecto, con El nunca te aburrirías, porque siempre sorprende.

Ese EL, lamentablemente inexistente, seria sincero, divertido, decidido, dulce, cero pretencioso, fiel. Total e irrevocablemente inexistente.

 

Lo cierto es qe la oscuridad seguira ahi.  Pero ahora… por primera vez, veo hacia la luz con nueva esperanza

Dudas: Parte Final :)

Estas cosas son las que me hacen pensar si, …¿En realidad estaba realmente enamorada?

¿Como es que, como si nada todos esos sentimientos tan fuertes de un momento al otro se van?

Tan facilmente me olvide de el, por eso tiendo a pensar que en realidad, nunca le quise realmente, en parte si. Pero al marcharse él se llevo todo , y solo me quedaron ese corazon y esa flor de papel marchita. Recuerdo como los defendia, los protegia como a un hijo ( Y no exagero), lo hacía, pero ahora cuando miro esos objetos no me dicen tanto como me decian.

Obviamente que me recuerdan a el, porque los hizo el, no dejan de pertenecerle, pero no lo hacen como antes, no me recorre por el cuerpo ninguna sensacion, no sonrio, no me pasa nada, solo las observo callada, y pienso como es que se perdio todo.

Realmente le quise pero a partir de que se fue, luego de salir de mi nube y volver a tierra. Comenze a dudar, a pesar si realmente existio. Era demasiado bueno para mi, y me correspondia, era JUSTO PARA MI. Pero nunca le encontre, le busque y le busque, pero no pude encontrarlo, y asi fue como me aferre mas a esos objetos, adquirieron mas significado, eran lo unico que tenia de el, parte suya, y lo unico que… a pesar de que no le encontrara me decian que el existio.

Pero cada vez que recuerdo como lloraba porque no le encontraba, porque le estaba olvidando y no queria, como mi mente le pensaba una y otra vez. y ahora, simplemente no me dice nada.

Dudas existenciales: Parte 2

Callado, te mira, tu lo miras, todo en silencio, sin siquiera decir nada no hay necesidad de mentir o presentarse, solo Se entienden, PORQUE SI.

Aunque no tenga sentido, la relacion va avanzando, y una nueva mezcla de sentimientos te invade. Sin razon y tan rapidamente, solo puedes estar seguro de algo: LE QUIERES.

Cada dia le quieres mas, le conoces mejor y mas te atrapa, piensas: EL ES PERFECTO, es lo que estuve buscando. Todo es una nube en la que flotas temporalmente.

Valoras cada momento por mas minimo que sea, un saludo, una mirada, un chiste, todo es importante para ti, cada progreso lo es. Aunque el tiene otra mentalidad, otro lugar de origen y unos cuantos años mas. Una madurez que a pesar de que tengas bastante para tu edad, tu no llegas a alcanzar.

Y ahi es cuando el dia que no querias llega, se acabo el tiempo, y ambos deben volver a su vida, a la vida cotidiana, la realidad. El te regala una flor de papel, tu tienes verguenza pero a la vez miedo, porque sabes lo que viene y no quieres perderlo. Y en ese momento, en el momento de su despedida te obsequia algo mas, un corazon, pero no uno cualquiera, uno echo con sus propias manos, con un papel de cigarrillo, el cual fue quemando para darle forma, y esta lleno de agujeritos, nada mas real que eso.

Y ahi es cuando se va, con UN SIMPLE ADIOS,  nada mas que eso, ningun contacto, nada de nada, solo el de sus corazones. Y ahi es cuando esa flor y ese corazon pasan a valer mucho mas que cualquier cosa, son importantes porque tienen sentimientos, recuerdos, es como el unico indicio de EL.

 

Y volvimos con las dudas existenciales …Parte 1

No logro entender como es que el olvido es tan malo con las personas, cuando queremos olvidarnos de alguien que nos hace mal, que queremos, que tendríamos que borrar de nuestras mentes,  pero no lo hacemos porque nos agarramos de ese afán por lo que una vez  fue tan perfecto y bueno. Ahí, nos es muy difícil olvidar, lleva bastante tiempo.

Pero cuando finalmente luego de superar eso, y pasar por el frio sentimiento del vacío, del espacio por el que pensamos que nadie va a poder volver a ocupar…

EL llega, tan así como si nada, como si la vida fuera una montaña rusa. Llega y de un momento a otro todo cambia…..

 

 

 

~ Hello world
Hope you're listening
Forgive me if I’m young
For speaking out of turn
There’s someone I’ve been missing
I think that they could be
The better half of me~

Quisiera poder hacer una entrada al estilo de las viejas, diciendo que le recuerdo, haciendo memoria de buenos momentos pero no puedo. Porque el TÚ es inexistente.

Puede que me guste uno u otro, pero mi corazon esta vacio, realmente extraño poder                                          sentir el aroma de unos labios               suspirar con cada beso. Pero no puedo engañarme porque yo se bien la verdad y es que mi corazon a nadie le pertenece. Hace mucho que

no logro saber lo que es amar.

Y sigue sorprendiendome el pasar del tiempo. Creo que es algo con lo que nunca podre entenderme.
Que todo sea tan fugaz. Cada momento, apenas tienes tiempo de imaginarlo y ya...PASA.
Cosas por las que esperaste años se van tan rapido como si fueran solo uno mas. La vida se va.
Lose, soy un poco extremista diciendo esto con quince años pero veo que el tiempo no se detiene, es como si cada segundo pasara mas rapido.
Y si asi de rapido paso todo esto, no me imagino el tramo que me queda a ser adulta. Es mi crisis existencial, no quiero serlo
NO QUIERO SER ADULTA NUNCA.
Se que nada de esto es posible pero aun asi sigo esperando y teniendo una minima esperanza de que un Edward Cullen me de vida eterna, y me quede asi. POR SIEMPRE.
Hay muchas cosas que me he es realmente facil imaginarmelas. Pero ser adulta... simplemente no puedo verlo. No quiero serlo.